αλλά το υποσχέθηκα στον εαυτό μου.
Λοιπόν συνεχίζω με τις ιστορίες καθημερινότητας που ανέφερα στα προηγούμενα ποστς μου.
Τι σκατά πάει λάθος με τις θείες,γαμώ το κεφάλι τους?
Άκου σκηνικό..Σήμερα πρωί-πρωί,κατευθύνομαι με το 31 στην σχολή όταν ξαφνικά χτυπάει το κινητό μιας θείας.Ως εδώ όλα καλά προς μέτρια γιατί η θεία (ηλικίας περίπου 55 χρονών) έκανε κανα λεπτό να βρει το κινητό της οπότε μας έπρηξε λίγο την πούτσα,αλλά,okey,ήταν στα όρια του υποφερτού.
Στο μεταξύ ακριβώς απέναντι της καθόταν ενα σάψαλο με τουπέ (είναι σαν τις θείες με τουπέ που αναφέρω εδω,αλλά ηλικιακά το έχουνε πάει σε άλλο επίπεδο.Τελευταίο level πριν το game over για την ακρίβεια) η οποία φάνηκε να ενοχλήθηκε πολύ περισσότερο απο τους υπόλοιπους μισοκοιμησμένους επιβάτες,έτσι ώστε να αρχίσει να κάνει μορφασμούς δυσαρέσκειας και δυσκοιλιότητας ενω μιλούσε η πρωτη θεία στο τηλέφωνο.Στο μεταξυ (αυτες κάθονται τετραδα,απέναντι,με έναν τυπά δίπλα απο το σάψαλο) φεύγει ο εν λόγω τυπάς και η θεία νο.1 πάει και κάθεται δίπλα στην θεία νο.2.Τότε το απολίθωμα σηκώνει και κάλα το κασκόλ της και το βάζει σαν κάλυμμα στο αυτί της,δήθεν για να μην ακούει την άλλην (που αν εξαιρέσεις το σημείο που άργησε κάπως να σηκώσει το κιν. της,κλάιν,ούτε ενοχλούσε κανέναν-εκτός απο την κωλόγρια).Οπότε όταν το σταμάτησε να μιλάει στο κινητό η θεία νο.1, η άλλη άρχισε να την κράζει με ατάκες του στύλ "εδώ δεν είναι τηλεφωνικό κέντρο" και "ενοχλείς τον κόσμο".Βέβαια η άλλη της την είπε λέγοντας της οτι άμα δεν θέλει να ενοχλείτε, να πέρνει ταξί ( 10 points for Griffyndor) και επειδή ζορίστηκε το μουσειακό έκθεμα την διαολόστειλε. (!)
Οπότε μόλις της δώθηκε η ευκαιρία το σάψαλο άλλαξε θέση.Και πήγε στην πρώτη θεση δίπλα στον οδηγό.Οπου άκου τι έγινε τώρα.Μπροστά απο αυτην την θέση (ακριβώς μπροστά στην πόρτα δηλαδή) καθόταν μια συμφοιτητρια μου.Και άκου..με το που κάθεται η θεία,λέει σε αυτήν να φύγει από εκεί γιατί τις έκοβε την θέα!!Και ούτε ίχνος ευγένιας! Απλά της είπε "Φύγε από την μέση".
ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ ΡΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΕ!
Επίσης (θα καταλήξω σε συμπέρασμα σχετικά με την παραπάνω ιστορία λίγο πιο μετά) πόσο εκνευριστικές είναι οι θείες που με το που μπούνε στο λεωφορείο,spotάρουν την θέση που θα κάτσουνε,"τρέχουνε" (εδώ ο όρος είναι καθαρά τυπικός,μιας και δεν μπορούνε να πάρουνε τα πόδια τους συνήθως) να κάτσουνε,και δίνουνε σε κάποιον άλλον το εισιτήριο τους να τους το χτυπήσει με αποτέλεσμα το εισιτήριο να ταξιδέυει χέρι με χέρι σε όλο το λεωφορείο.
(Edit!,2 βδομάδες μετά,που έκατσα να τελειώσω αυτό το άρθρο,βρήκα σχετικό meme)
Κάποια στιγμη,πρέπει να γράψω και την ιστορία για το ζευγαράκι απο την Ολλανδία αλλα και για την ώρα της γαλήνης στο λεωφορείο.Έχεις μεγάλο απόθεμα για posts αμα αλλάζεις 4α λεωφορεία την ημέρα.Αλλα δεν έχω όρεξη γαμώτο...
Λοιπόν συνεχίζω με τις ιστορίες καθημερινότητας που ανέφερα στα προηγούμενα ποστς μου.
Τι σκατά πάει λάθος με τις θείες,γαμώ το κεφάλι τους?
Άκου σκηνικό..Σήμερα πρωί-πρωί,κατευθύνομαι με το 31 στην σχολή όταν ξαφνικά χτυπάει το κινητό μιας θείας.Ως εδώ όλα καλά προς μέτρια γιατί η θεία (ηλικίας περίπου 55 χρονών) έκανε κανα λεπτό να βρει το κινητό της οπότε μας έπρηξε λίγο την πούτσα,αλλά,okey,ήταν στα όρια του υποφερτού.
Στο μεταξύ ακριβώς απέναντι της καθόταν ενα σάψαλο με τουπέ (είναι σαν τις θείες με τουπέ που αναφέρω εδω,αλλά ηλικιακά το έχουνε πάει σε άλλο επίπεδο.Τελευταίο level πριν το game over για την ακρίβεια) η οποία φάνηκε να ενοχλήθηκε πολύ περισσότερο απο τους υπόλοιπους μισοκοιμησμένους επιβάτες,έτσι ώστε να αρχίσει να κάνει μορφασμούς δυσαρέσκειας και δυσκοιλιότητας ενω μιλούσε η πρωτη θεία στο τηλέφωνο.Στο μεταξυ (αυτες κάθονται τετραδα,απέναντι,με έναν τυπά δίπλα απο το σάψαλο) φεύγει ο εν λόγω τυπάς και η θεία νο.1 πάει και κάθεται δίπλα στην θεία νο.2.Τότε το απολίθωμα σηκώνει και κάλα το κασκόλ της και το βάζει σαν κάλυμμα στο αυτί της,δήθεν για να μην ακούει την άλλην (που αν εξαιρέσεις το σημείο που άργησε κάπως να σηκώσει το κιν. της,κλάιν,ούτε ενοχλούσε κανέναν-εκτός απο την κωλόγρια).Οπότε όταν το σταμάτησε να μιλάει στο κινητό η θεία νο.1, η άλλη άρχισε να την κράζει με ατάκες του στύλ "εδώ δεν είναι τηλεφωνικό κέντρο" και "ενοχλείς τον κόσμο".Βέβαια η άλλη της την είπε λέγοντας της οτι άμα δεν θέλει να ενοχλείτε, να πέρνει ταξί ( 10 points for Griffyndor) και επειδή ζορίστηκε το μουσειακό έκθεμα την διαολόστειλε. (!)
Οπότε μόλις της δώθηκε η ευκαιρία το σάψαλο άλλαξε θέση.Και πήγε στην πρώτη θεση δίπλα στον οδηγό.Οπου άκου τι έγινε τώρα.Μπροστά απο αυτην την θέση (ακριβώς μπροστά στην πόρτα δηλαδή) καθόταν μια συμφοιτητρια μου.Και άκου..με το που κάθεται η θεία,λέει σε αυτήν να φύγει από εκεί γιατί τις έκοβε την θέα!!Και ούτε ίχνος ευγένιας! Απλά της είπε "Φύγε από την μέση".
ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ ΡΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΕ!
Επίσης (θα καταλήξω σε συμπέρασμα σχετικά με την παραπάνω ιστορία λίγο πιο μετά) πόσο εκνευριστικές είναι οι θείες που με το που μπούνε στο λεωφορείο,spotάρουν την θέση που θα κάτσουνε,"τρέχουνε" (εδώ ο όρος είναι καθαρά τυπικός,μιας και δεν μπορούνε να πάρουνε τα πόδια τους συνήθως) να κάτσουνε,και δίνουνε σε κάποιον άλλον το εισιτήριο τους να τους το χτυπήσει με αποτέλεσμα το εισιτήριο να ταξιδέυει χέρι με χέρι σε όλο το λεωφορείο.
(Edit!,2 βδομάδες μετά,που έκατσα να τελειώσω αυτό το άρθρο,βρήκα σχετικό meme)
Κάποια στιγμη,πρέπει να γράψω και την ιστορία για το ζευγαράκι απο την Ολλανδία αλλα και για την ώρα της γαλήνης στο λεωφορείο.Έχεις μεγάλο απόθεμα για posts αμα αλλάζεις 4α λεωφορεία την ημέρα.Αλλα δεν έχω όρεξη γαμώτο...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου